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一個單親家庭孩子的內心想法

我不知道自己怎麼會逛到這來.
這裏,深深的觸動著我,讓我想哭卻讓我欣慰!
我就是背負著單親家庭的陰影走了20年的女孩,真的好累好沉重.
我小時侯的記憶沒有爸媽.只有爺爺奶奶.
爸媽離婚那時我才2歲,爸在坐牢媽在外面打工.被奶奶爺爺疼變成唯一的愛.
記得小時侯我媽回來得總是很匆忙,開始看到媽媽會陌生,後來終於知道她,那個漂亮的女人是我的媽媽,她就一年回來個兩三次吧!關於她,我只記得小時候覺得突然有個叫媽媽的人會一下子給我買好多漂亮的衣服好吃的巧克力,然後睡一晚又走.我傻傻的把媽媽睡過的被子不動,晚上就睡在媽媽睡的那頭,聞著媽媽的氣息,想戀媽媽,因為那被子有我媽媽的味道啊~那個時候還不到7歲,關於爸爸的認識還不清晰.我真的沒有什麼特別沉重的感覺,只是好奇為什麼開家長會都是鄰居的阿姨幫忙?對我之後認識爸爸觸動比較大的一件事是5年級----我那時侯很孤僻,總是被別的小孩欺負,連班主任都把我放到最後一排.一次我和同桌吵起來了,她媽媽剛好是我們當地公安局的,她和她的夥伴罵我是壞蛋的女兒,說我長大了也是壞蛋.平時溫溫柔柔的我居然把那女孩打的地上趴著.老師們,同學們都罵我,手心被老師用尺子打腫了我都沒有哭,回去奶奶不知道聽誰說了抱著我哭,我的心裏只有一種感覺,恥辱..我爸爸那時侯經常進去,有次還是在家被抓、當時我和奶奶哭著求員警,院子裏看笑話的人好多好多/我好怕好怕~
後來我就變了,變的特別叛逆,上初中就喜歡跟著社會上那些孩子玩,我覺得他們很牛,能自己保護自己.其實他們大多是單親或者沒人管的孩子,和他們一起特別自在,我學會了一個道理,要不想讓人家欺負你,就必須把自己變的強大起來...我還到處打架,到處惹事,想法變得很極端.總覺得在報復什麼,覺得自己就是全天下最可憐的人.
人可能梢大些就會懂事點,加上我奶奶一直是個對我很重要的人,在我那段荒唐的叛逆階段,如果不是我奶奶三番五次拉我一把,可能我現在也不可能坐在這寫這我的故事.她在我心裏的分量任何人永遠無法比擬.其實那個時候爸爸媽媽也意識到我長大對我造成的傷害了.都沒有外出打工了,只是對他們而言,負責任沒有實際意義而已..說實話家裏條件一直很差,很多親戚因為我爸或者我家條件的原因都不來往.從出生到我出來讀書回去,住了20年的地方都沒有我一張床.有時候想想真的挺辛酸的,自己好象就是那個家多出來的.覺得自己就象皮球一樣被踢來踢去.對了,在我11歲那年我爸爸又結婚了,有個妹妹.但是還是和我一樣,他們又離了.妹妹是她外公外婆帶著.所以我特別疼她,她也很聽我的話.
說實在的,其實我對我爸媽早就不恨了,可是到現在我對她們的態度都不整麼好.
但是後來我還是感覺到他們還是愛我的,只是他們能力有限能給我的太少,所以奶奶才用心良苦的養育我.我一直在適應著,接受著,我知道那將是個漫長的過程.
    讓我始終有心結的是因為就包括我讀大學第一學期的學費都是爺爺奶奶的醫療經費交的,那時我真的是心酸到極點,自己從家離開,到另一個城市報名,那麼多行李都是自己扛.後來回去見到爺爺奶奶吃著剩菜剩飯,我心都碎了.然後聽說爸爸又借了高利貸,我都要被弄瘋了.後來我找到了工作,夜場上班的工作,雖然很複雜,但只有那才能快速的賺錢(服務生經常會拿到高額服務費),但是絕對不是那種靠歪門邪道交易的錢.當然有時喉會碰到有些客人喝醉了要動手動腳的,不過分的我忍忍也就過去了,如果讓我忍不下去我就乾脆走人,因為我答應我奶奶為了她一定會讓自己活的堂堂正正的.我要靠自己都努力養活自己.不讓我想保護的人受半點委屈....後來的故事太長了,以後我會再回這個論壇上來的..
看到你們都那麼愛你們的孩子,讓我深深觸動,有善良心的父母不用為了你們帶來的不完整自責,別為了孩子就讓你們的愛情留下遺憾.孩子能給你們帶來幸福,可並不包括愛情.
因為即使勉強的家在一起也會讓他們很累,只是你們別忘了給孩子你們全部的愛留給孩子讓他不再感到孤單.不要因為工作而忽略他們需要的愛.
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